Al parecer, utilizar la magia es lo de
hoy. Y es que este concepto se lleva perfectamente de la mano con la
filosofía urbana actual: baja de peso sin esfuerzo, abdominales de
hierro sin esfuerzo, aprende a jugar quidditch sin esfuerzo... ¡qué
asco! Sinceramente yo prefiero hacer las cosas a la antigua, es más,
de ahora en adelante voy a venir al trabajo en carreta, seguro a
todo mundo le encantará ocupe un carril completo en
Tlalpan a las 8:00 am, viajando a una velocidad promedio de 15
km/h.
No, la verdad a quién engaño, me
encanta la magia, soy un gran fan. Este año ya no puedo esperar a
regresar a Hogwarts para ver a Hermione y al niño ese de los
lentes... el que tiene la cicatriz en la cara, ya saben. Los rumores
de los ataques que hubo dentro del Ministerio de Magia siguen
llegando insistentemente e incluso se habla de ataques y
desapariciones por todo el país. De hecho, mi mamá no quería que
regresara este año a la escuela, ya que el gobierno falló durísimo
atacando a Dumbledore durante el año pasado, aún cuando éste
siempre tuvo la razón. Maldito Fudge... estaríamos mejor con López
Obrador. Pero bueno, no los aburro más, he aquí mis consejos para
sobrevivir en el mágico mundo de Harry Potter:
Consejos para salir ileso de otro año
escolar en Hogwarts:
- No entres a Slytherin. No es que sea yo prejuicioso ni nada por el estilo, pero todos los magos que se unieron a la causa de Lord Voldemort provenían de Slytherin, sinceramente es un feo estigma, yo preferiría entrar en Ravenclaw. Aunque por otro lado, Harry podría necesitar un espía tras las líneas enemigas y todos sabemos que no hay mejor persona que tú para extraerle información a ese pequeño chacal apellidado Malfoy.
- Jamás comas nada preparado por Hagrid. No es que le tenga mala fe al grandote, pero la cocina no es su fuerte y si no quieres perder algunos dientes, evita especialmente sus pasteles de piedra (quizás el nombre mismo sea un indicador). En estos casos siempre es mejor llevar un buen pastel de calabaza o algo similar, al menos así asegurarás que tu integridad gástrica se mantenga.
- Mantén un ojo vigilante sobre tu sneakoscope. Estos aparatos son muy útiles, ya que te avisan si alguien está haciendo algo mal intencionado o si están tramando algún mal sobre tu persona. Estos instrumentos son pequeñas piezas de cristal, semejantes a un trompo, que giran, brillan y silban cuando te encuentras en peligro. Es bastante fácil una vez que se conoce cómo, un simple Encanto Congelante sobre esas absurdas alarmas antirrobo que ellos usan en vez de Sneakoscopes y se aseguran que los vecinos no le descubran trayendo el piano. Profesor Horace Slughorn.
- Jamás creas ciegamente en lo que encuentres en un libro. Una cosa es leer un libro aprobado por el Ministerio de la Magia y otra muy diferente encontrarte con obscuras instrucciones dentro de un viejo ejemplar. Al principio quizás pueda parecer buena idea e incluso podría reflejarse positivamente en tus calificaciones, pero al final estas cosas suelen acabar muy mal. Mejor trata de superarte a base de tu esfuerzo personal, siempre es mucho más satisfactorio.
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